Hoy vengo hablarles de algo que esta fuera de mi liga, de mi area de expertise. Casi como hablando con mejores amigues, casi rogandoles por un consejo.

Pues resulta que despues de mi ultima “situationship” (por qué relación nunca fue), quede lastimada, quede con, lo que yo identifico como episodios de ansiedad, y fue todo al darme cuenta que por fin, despues de casi 7 años, estaba totalmente sola. Y con “totalmente sola” me refiero a que no tengo una “pareja”. Por que afortundamente amigas increibles tengo, esas que nunca me han abandonado y me siguen aconsejando. Sin embargo me parecio muy importante hablar de esto hoy, aquí, en mitad de mi dolor y mientras recupero lo que me queda de dignidad y ego.

Les comento que, estar sola es un reto para mi. Pues basicamente quiere decir que debo enfretarme a caerme bien yo. Debo enfrentarme a conocerme, a quererme mas de lo que alguién me podría querer, que debo decirle a mi cabeza llena de escenas de amor romantico que deje de inventar cosas que nunca van a pasar. Que tengo que descubrirme, empezar a escuchar a la gente que siempre supo, que siempre me quiso y que sabe que debo estar sola para crecer.

Actualmente tengo 25 años, y casi que desde los 18 años, no he estado sola por mas de un mes. Eso supone que conozco a la adolecente, no a la adulta. Que tuve y experimente mis procesos muchas veces ante los ojos, las manos, abrazos y besos de otras personas, nunca estuve sola con mi corazón y mi mente para preguntarnos “y ahora que?”. Fueron años en los que no me di tiempo de sanar cada corazón roto que tuve, que no aprendi a superar solita, sino siempre en los brazos de alguién mas que encontrara lo que otra persona encontro fastidioso en mi, “lindo”. Nunca me detuve a encontrarlo yo.

Y ahora, que llego el momento de preguntarme ahora que? Tengo un miedo horrible, un vacio en mi estomago cada vez que lo pienso, como si estuviera cayendo de una montaña rusa. Tengo ganas hasta de huir, pero lo mas chistoso es que a donde sea que vaya, mi mente y mi corazón se van conmigo.

Entonces querides, huir no es una opcion ni decisión que pienso tomar. Si supiera que hacer, este seria un blog maravilloso al cual acudir. Pero no se. Creo que lo que les quiero transmitir es que estar sola es duro. Que conocerse y aprender a quererse toma tiempo, que esa frase que digo siempre “nadie te va a querer como tu lo haces” o “para que alguien te quiera tienes que querete primero” nunca la he aplicado en su totalidad.

Hoy, aceptando mi pasado, no como errores, sino como aprendizaje, vengo a decirles que espero estar sola mucho tiempo. Que espero estar sola con mi corazón y mi cabeza lo suficiente para sentirme comoda en las noches. Y aunque desearia con todo mi ser y corazón que esto pase para ya, sé que es otro de los tantos procesos que debo aprender a haacer sola. Y por primera vez, creo que estoy lista para enfrentarme a estar solita, a quererme, a no depender de cumplidos, besos, abrazos y demas cosas de las que me aferre por tantos años.

Así que, amigues, si tienen consejos, experiencias, dolores, egos y dignidades heridas, miedo a estar solas, BIENVENIDES que no estan nunca soles.

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